我未來的女友：
你好！不知道好從何說起，我感覺有些虛無縹緲。亦不知什麼時候開始我竟也變得如此世俗。
我最近看了很多理性而非理性的書籍，這些東西滲透著我的思想然後勾起我理性的思索，同時也激起我非理性的沈默。我仿佛是中了什麼古老的魔咒，在一渾一黃的燈光下，徘徊，悵惘。時而清醒，時而不知所措。這些東西正深刻的影響我一些愛情上的觀念。
我想我深陷了某種東西，卻又搞不清究竟是什麼在拉扯著我的思緒，讓我如此的搖曳不定。我一口氣讀完《OK，女性》，並不是因為女主角在濫情方面的專著描述。那些東西還不至于讓我專注到饑腸轆轆而不自知。我在乎的是女主角在三個男人之間糾結的感情，說是愛卻也不是愛，說是不愛卻也纏綿。我想通過她的一些思考去明白一些關于愛的東西。書的最後，不知為何，我還是習慣性的點上了煙，以祭奠某份在我心中沈澱的卻沒有如同書的結局一樣美好的愛念。我並不嗜煙，也許在這吞吐間的些許還能讓我感覺到自己最真切的呼吸。
對不起！不知道未來的你會是怎樣，無意冒犯也無意打擾。只是在呼吸的瞬間忽然想到了某個特定的個體，看不清楚也抓不住。薄紗，青春的酮體，黑發，飄逸而長。那樣崇高讓人不敢有絲毫的褻瀆。我陶醉著，于你的飄然的身體的氣息。然後 ，我感到很致命的壓抑，于是我把持不住我自己，我只想寫些東西來祭奠並憧憬。
此時此刻，我的心無人可懂，我並不失落，卻很慶幸。慶幸我還孤獨的存在，並在這存在中深刻的感受到自己活著的意義。
有些東西失去了，卻不容易遺忘。有些東西遺忘了，卻不曾失去。有些情一旦深入，便如同草一般，拔了，卻在心靈的土地上撒下種子，待到某個特定的時刻便會根植和萌發。而愛情恰似草編的玩偶，著色了，枯黃了，亦不能改其堅韌和藕斷絲連。
依然抽著煙，我說了我並不嗜煙，我對煙的依戀並不在某種欲望得不到滿足時的無賴，煙只是工具而已，它所制造的虛無可以讓我更好的去思索，除此別無它法··· ···
我有更真切的戀愛觀。我同情但不渴望柏拉圖式的愛念，那種純粹的精神寄托完全湮沒了一個人對于愛情的自由和阻礙著彼此更深層的追尋美好的東西。這?說並不是說我縱欲，愛情即使婚姻也不能把兩個捆綁在一起。人是獨立的個體，無論什麼時候。這點我很贊同。所以我渴望的愛情是介于柏拉圖和縱欲之間的。但同時愛情還是自私的，我不允許也接受不了別的男人分享屬于我的肉身。這點 ，我承認我的世俗和落後。我沒有男主角那樣擁有足夠廣博的見識以及對愛情深層的遷就。請容許我用遷就一詞，因為我找不到更好的詞彙去說明，但這裏的遷就絕對不是貶義的，那是一種深入骨髓的愛，並由之?生的包容和接納。同樣，我也不渴求未來的你如同女主角純情，純愛和純欲以及個性鮮明。當然你無需完美和美貌，只要心。我交友只在乎心的感受。
我想我是在壓抑某種痛苦的愛，雖然痛苦卻依然愛著。至少現在是，但這並不連接著我和你未來的關系。因為我說了，你只是未來，于現在無關痛癢。這種痛愛，如果沒有在合適的時候以合適的方式得到合適的遏制，我想喪失的會是彼此更多的尊嚴，然後更加痛苦的陷入不可解脫的循環。所以即使痛著，我依然堅持。人這一生最大的成功莫過于在合適的時候做了合適的事情。
愛本就是**裸的，但人一旦**裸的相擁後一切便被賦予了另一種清澈，不是透明。這種清澈一旦把握不好便會渾濁，甚至肮髒不堪。我深知這一點。好愛不是泄欲，好愛要彼此尊嚴和自由，泄欲則只是單純的動物的本能，覺不能和純愛相提並論，也不可能賦予更深層的內涵。我始終堅信這一點。
我深知我不是一個濫情的人，我對于愛有著不可思議的執著。特別當這種執著帶著責任之後。優秀男人和壞男人區別之一在于，在女人酒醉之後會不會去解開女人的衣扣，然後獨留女人在清醒時不知所措。我是介于這兩種人之間的一種，對于彼此相愛或者說傾慕的人，當然我還沒有修煉到如此定力來把持自己，因為禁果本就是如此誘人的，更何況愛慕已久。但在女人清醒之後我不會留她一個人不知所措，這點我可以肯定
男人因為性而愛，女人因為愛而性。在愛的方面女人永遠都是弱勢的。我這?說並不是想再次掀起那持續了千百年的男女關于平等的鬥爭。男人只是更加懂得用優秀的詞彙?自己開脫，女人永遠都只有陷入道德的漩渦，並于之枷鎖。風流倜儻之發明
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